恋爱是一种多角度观测自我的方式

谁说示爱不是一种攻击呢，而和绝大部分动物一样，人在面对攻击的时候通常有“战、逃、僵”这三种模式。 如果被“攻击”过，也“攻击”过别人，你应该可以体会到这种感觉：

如果说爱是一种全然理解后的允许，示爱中的爱，仿佛更多地是关于一种单向的迷恋。它是一种生命能量的涌动，自足的人会满溢，不足的人会开源节流、期待反哺。

两个人的交互，就好比两个容器之间水的流动。初始交流的过程，大家割开一小部分自我，小心地试探着，期待对方能接住自己。往往在这个过程中，双方的管道不是一样粗，于是有一方的管道会有很多水被浪费，没有被对方接住，或是哗啦啦地自顾自地倾泻心力、精力和爱意，把我们浇懵。于是我们反抗，我们逃跑，我们装作若无其事。

我有很多被人迷恋的经验，因此我害怕地自诩自己是一个慢热的人，一个没有安全感的人。我现在明白这种不适是从何而来的了。

迷恋是喜欢、幻想和欲望的压缩包，迷恋是激素燃烧的产物，但它并不是真正的爱。我相信命运会用赝品诱惑一个人，而我反复说不要，直到命运拿出真正的礼物。我会很贪心地说：我想要真正的爱，真正地去爱，真正地被爱。

我在视角的切换中理解了那些曾追求我的，在我看来“咄咄逼人”的男生和他们轰炸式的热烈的“爱”。我几乎没有这种被冲动、情绪和欲望驱动过的时刻，而今也要学着克服自己不安和匮乏的惯性，诚实地和一个人交往、用心去看一个人的本质，像和小动物一样纯粹地和对方相处。我知道我今天我离你远一点，后天也许就能离你近一些。

想到前段时间朋友的小狗寄养在家，狗狗刚来的时候，我特别兴奋，感觉可以一整天都围着它转，陪它玩。几天过去了，我的精力有点被耗尽了，我生活的重心又回归到我自己平时的节奏。我甚至有点厌烦，但并不是因为不喜欢它，而是它很兴奋找我的时候，我没有办法回应。我因为自己的无能而感到烦躁。

就像我在和这个人的相处中会自我怀疑：为什么一开始的时候很热情，但后面慢慢变冷漠了？于是我会开始没有安全感，是不是我哪里做得不好？是不是他不喜欢我了？

甚至会开始怨恨，既然不喜欢我，那为什么开始的时候要招惹我，为什么之前表现出那么喜欢我，现在就不喜欢了？为什么你的感情那么廉价？

我不陪小狗玩不是因为它不够好，是我分不出更多精力在小狗身上了，而且这也不代表我对它的喜欢程度降低了。小狗会趴得很远，不回应我的呼唤，是因为它累了，也不是因为它不喜欢我了。

但如果我在小狗想要休息的时候还逗它，还强迫它热情地回应，小狗可能就真的不喜欢我了。

所以，与其讨论爱或不爱，不如聊一聊关系的发展是否健康：

当身体已经进入亲密状态，但心理还没有感到安全时，就会出现一个追一个逃的情况。人在亲密关系中会害怕被抛弃，所以产生很多恐惧和错误的行动。如果频率不对等，一方就会紧张，会过分地讨好，会焦虑，会索求对方的注意力，这些动作都会让关系恶化。

另外，人的能力也是一个问题。因为人并不是完全理性的生物，一个人在向你投入巨大的注意力和精力之前，他自己也没有想过精力分配。所以很多时候，不是喜欢或不喜欢，而是一些人在开头会展示出过度的能力，但并不是长久的能力。所以，我要做的只是愿不愿意调整关系的节奏，愿不愿意接受这个落差。如果不愿意，我可以离开。而不是反复陷入内耗，陷入被抛弃的恐惧而捕捉对方的一举一动。

说那么多，我想我已经足够成熟去进入一段关系了！也许是因为我正在慢慢允许自己失控，我的大脑和心暗示我已经可以放手让自己去爱去受伤了。与此同时内耗和焦虑的那部分，也是因为想要喜欢一个人所以过往的创伤被激活了，好似结痂前不断刺挠的过程。我想这些都是积极的信号！（感觉是医生会说的话）

我喜欢内容创作者，他们是细腻敏感有生命力的，当感受到一些汹涌的feelings，创作者就会开始行动，把一团混沌的感情，转化为作品保存下来，这是我们处理冗余能量的方式，而这些澎湃的感情仅仅是被听见或看见，就足以得到宽慰。我会愿意把我的思考落在文字上。

如何学会爱与被爱，如何健康快乐又满足地过好一生是我想一直学习的。友情或爱情，人在稳定的关系中才会感到安全和放松。我不想享受和抓住别人对我的迷恋了，我也不想用成熟的方式去适配一个并不匹配的关系了，dating只是退而求其次的选择。像是伍佰，一种人生得意须尽欢，但不得意呢，就骑着摩托车去下大雨的山路哭一哭的感觉，不是无所吊谓，是我在乎，但没关系。我相信我人格的底色还是没有变，只是在升级，我还是想把自己的身心都当做任一切流过的容器，我只是不想再被撞得东倒西歪了。