恋爱是一种多角度观测自我的方式

谁说示爱不是一种攻击呢，而和绝大部分动物一样，人在面对攻击的时候通常有“战、逃、僵”这三种模式。 如果被“攻击”过，也“攻击”过别人，你应该可以体会到这种感觉：

如果说爱是一种全然理解后的允许，示爱中的爱，仿佛更多地是关于一种单向的迷恋。它是一种生命能量的涌动，自足的人会满溢，不足的人会开源节流、期待反哺。

两个人的交互，就好比两个容器之间水的流动。初始交流的过程，大家割开一小部分自我，小心地试探着，期待对方能接住自己。往往在这个过程中，双方的管道不是一样粗，于是有一方的管道会有很多水被浪费，没有被对方接住，或是哗啦啦地自顾自地倾泻心力、精力和爱意，把我们浇懵。于是我们反抗，我们逃跑，我们装作若无其事。

我有很多被人迷恋的经验，因此我害怕地自诩自己是一个慢热的人，一个没有安全感的人。我现在明白这种不适是从何而来的了。

迷恋是喜欢、幻想和欲望的压缩包，迷恋是激素燃烧的产物，但它并不是真正的爱。我相信命运会用赝品诱惑一个人，而我反复说不要，直到命运拿出真正的礼物。我会很贪心地说：我想要真正的爱，真正地去爱，真正地被爱。

我在视角的切换中理解了那些曾追求我的，在我看来“咄咄逼人”的男生和他们轰炸式的热烈的“爱”。我几乎没有这种被冲动、情绪和欲望驱动过的时刻，而今也要学着克服自己不安和匮乏的惯性，诚实地和一个人交往、用心去看一个人的本质，像和小动物一样纯粹地和对方相处。我知道我今天我离你远一点，后天也许就能离你近一些。

喜欢一个人会让我们看到自己笨拙的，小心翼翼的，没有那么游刃有余的一面。看似完美到滴水不漏实则已经漏洞百出。他会对我没有安全感吗？他对我有什么期待吗？我内心总想获得某种确定的答案。

他们说过度坦诚会失去吸引力，过度主动会被不认真对待。而我却无心周旋。真的会有人喜欢爱的沉重的那一部分吗，还是好的爱人都是四分技巧六分真心的呢？我沮丧地想。

话题回到自己身上，我想我已经准备好进入一段关系了！也许是因为我正在慢慢允许自己失控，我的大脑和心暗示我已经可以放手让自己去爱去受伤了。与此同时内耗和焦虑的那部分，也是因为想要喜欢一个人所以过往的创伤被激活了，好似结痂前不断刺挠的过程。我想这些都是积极的信号！（感觉是医生会说的话）

我喜欢内容创作者，他们是细腻敏感有生命力的，当感受到一些汹涌的feelings，创作者就会开始行动，把一团混沌的感情，转化为作品保存下来，这是我们处理冗余能量的方式，而这些澎湃的感情仅仅是被听见或看见，就足以得到宽慰。

如何学会爱与被爱，如何健康快乐又满足地过好一生是我想一直学习的。友情或爱情，人在稳定的关系中才会感到安全和放松。我不想享受和抓住别人对我的迷恋了，我也不想用成熟的方式去适配一个并不匹配的关系了，dating只是退而求其次的选择。像是伍佰，一种人生得意须尽欢，但不得意呢，就骑着摩托车去下大雨的山路哭一哭的感觉，不是无所吊谓，是我在乎，但没关系。我相信我人格的底色还是没有变，只是在升级，我还是想把自己的身心都当做任一切流过的容器，我只是不想再被撞得东倒西歪了。